你是最绝色的...

 

11年1月4日。禮拜二。天寒。

早晨出門買了一包香煙。我是唔食煙的。香煙的味道不是狠好。

我不是狠好。節日里充滿著藥水和傷感的味道。心情不好的時候總是會看周星星。我以為這個習慣一直沒有改變。但是昨天我沒有。我看了哥哥的花田喜事。哥哥的春光。只看了哥哥的部份。

 

我最愛的春光是才剛DOWNLOAD的。狠清晰。伊瓜蘇的瀑布狠壯麗。阿根廷的音樂。婉轉淒迷。如同何寶榮和黎耀輝的愛情。哥哥的聲音。顏色。眼神。動作。狠吸引。

我狠想念他。然後狠想感受一下香煙的味道。

 

其實我是食煙的。我已經遺忘狠久。10年5月。狠難受。只好寄託于香煙。10年暑假返家的時候和朋友相聚。香煙和酒精。席捲而來。歸來后。忘記一切。恬淡的生活。

 

我已經快樂狠久。我已經變得狠好狠好。唔食煙。唔飲酒。聖誕和同事朋友們一起happy。香煙酒精只是他們的。無我無關。其實你們看到的我。并不是我。我也會滿口髒話。我也狠墮落狠沉淪。我也狠傷心狠黯淡。我相信一切的病症都是有後遺的。在某個時候。它就會回來。

 

其實我的不快樂。何嘗源於哥哥。只是我有同他一樣的不快樂。於是看到他。就看到他的不快樂。看到他的不快樂。只會讓我更加的不快樂。

所以我儘量避免提及哥哥。不是我不想。我只是不敢。提及一次痛一次。看一次傷心一次。又何必呢。

但是又怎麼可能不去提及。尤其這些重要的日子。我總該對你講聲。新年快樂。

於是我不再快樂。

 

聲音。影像。追憶的。都是你已經離開的事實。七年了。時日如飛。如果你還在。該是54歲了吧。或許你承受不了年華的逝去。

如同我一樣。

昨天在QQ簽名上說。有時候就想這樣靜靜地躺著。什麽也不想。就好像一個人割開了手腕。讓血液靜靜的流淌。流淌。

其實我的意思只是說時間白白的流走。如同自殺一樣。血液流乾的時候。就是我死掉的時候。時間流乾的時候。如同我的血液流乾的時候。

時間是沒有一個盡頭的。可是我的時間是有的。時間是不會靜止的。可是我的時間是會的。

 

在我的時間停止以前。我仍會愛你如初的。或是。愈愛。

我都狠奇怪我的感情。如此寡情的人怎麼會愛你入骨。因你的傷痛而傷痛。都過了這麼久了。不是說時間可以治愈一切的么。或許時間還不夠長。

那我靜候歲月的流逝。在我老去的時候。是否依舊會因你流淚。是否依舊會反復聆聽你的聲音。揣摩你的影像。

 

你是最絕色的。

不是傷口。