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时间过的很快，转眼就是20几天过去了，但是事情好像还是发生昨天！
我不知道这二十几天我是怎么过来的，好像是一刹那又好像已经过了很久…………
在公司里失去了往日的勃勃生机，整个人就如同散了一样，不是别的，我想念另一个世界的哥哥；办公室里总是不停的放着哥哥的歌，因为我现在一刻也离不开哥哥的声音，我不知道用什么办法去寄托那份爱、那份情、那份由衷的不舍。他们说我疯狂了，我不在乎是不是疯狂，能为哥哥而疯狂，我也觉得是幸福的！四月一日，本来还在跟着同事到处寓人的时候，却听到了一个消息，“张国荣……”我当时还笑着说，“不可能”，虽然是短短的几个字，但是是那么的坚定，不可能！哥哥是那样的豁达，他待人是那样的真诚，不可能！不可能！不可能！………………当时我一遍遍的告诉自己“寓人而已，我也一直在做啊！”
四月二日，看到了各大网站、各大电视台、各大报刊，全数刊登了哥哥的消息，虽然知道了已经是事实，但是还是在不停的骗着自己，这一切的一切都只是误会，也许是一个很像哥哥的人、或许根本就是有人又在造谣诬陷哥哥…………我想了很多很多的理由，要努力的说服自己，甚至想着，可能再等会儿哥哥会出来澄清全是谣言，这天我等，一直等一直等…………时钟滴哒滴哒的走着，一分一秒的过去，没有，哥哥没有出来，却看见了唐唐、哥哥的姐姐、很多我不认识的、认识的哥哥的朋友与家人，我彻底的绝望了，他是真的走了………………为什么上天你连让我欺骗自己理由也不给我？你太残忍了，就这样带走了花般的哥哥！！！！完美的传奇！！！！让一颗如此闪耀的星星就此落下！！！
四月三日——八日，我发了狂似的看着网站上的跟踪报道，为得只是想多看哥哥一眼，送他最后一程。我没有办法去到香港，没法在文华下献花；没法给哥哥鞠躬三拜；没法在殡仪馆边替哥哥鼓掌送行…………我能做的太少，我想做的却太多。我只有替哥哥点起了一只白烛，在灵车驶出的那一分那一秒，默默地用心送走了心中唯一的哥哥！我哭了，流下的泪水真的希望替哥哥洗清这个世界带给他完美身躯的脏污。我知道你离开的是你的躯壳，你的爱、你的灵魂会永远同我们在一起…………………………！！！
四月九日——十二日，我默默的翻看了哥哥84年之后的每一部电影，或许也会为哥哥在戏中的诙谐表演欣然一笑，但依然带着泪水………………
四月十三日——十四日，已经差不多半个月了，我有自己寄托想念哥哥的方法，但是所有的我都做了，这时的我，整个人都好像飘了起来，我又没有任何事与物来寄托这份爱，就好像一具行尸走肉，在看着消息的时候，看到了唐唐说在哥哥回魂夜那晚（十三日），见到了面带笑容、款款走来的哥哥，我好像也看到了一样。对，他很开心，他解脱了！心里有了一丝丝的欣慰！
四月十五日，这天，是这些日子以来，我第一次真真切切笑了一遭的一天。我在网上找到了一个家，一个我觉得我以后可以赖它寄托心情的家——荣光无限。在这里我感到了哥哥的存在，感受到了温暖，在这里遇上的每个人都跟我有同样的心境，有对哥哥同样的爱，无论多少，我们就像是一家人。在这里我可以尽情的抒发我的心情、我的爱、我的情、我的不舍！在昏暗的天空似乎看到了一幕曙光！
四月十六日——四月二十日，每天都会习惯性的听着哥哥的歌工作、习惯性的去荣光无限这个“家”里坐坐、习惯性的望着天上的星星，因为知道哥哥会在那里，渴望着一天可以在天空里找到哥哥，渴望再见到他的笑容、甚至是习惯性的看着哥哥的视频资料，听着哥哥的歌，默默地流泪；虽然一切都成了那么自然的事，但是心中的伤痛丝毫都没有减轻，心依然好痛好痛…………这是一个永远无法愈合的伤口！
今天，四月二十一日，只是真的希望那些在哥哥死后，摆出正义面孔，大义凛然嘴脸的人，不要再让哥哥的灵魂得不到他想要的宁静，这些日子以来，看的太多、听得太多了，无谓的！让哥哥记住我们的好吧，不要让他不愿再回来！你们已经伤害他太深了！……………………
虽然哥哥离开了，但是爱他的心不会变、心境会永远继续下去，爱也会永远继续下去，永远永远…………吟唱着《共同度过》走完这个没有哥哥存在的空间、这个残缺的人生。在未来，我们会在天堂与哥哥永远的相聚，共同再唱起那首《深情相拥》！
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狗仔卡
发表于 2003-04-21 20:09:21
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发表于 2003-04-22 00:45:59
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